심리상담 일기 - 2회기 2회기는 첫만남처럼 아주 임팩트 있지 않았다. 하지만 이번에도 한 가지 새롭게 알게된 사실이 있었는데, 바로 내가 "감정을 잘 알고 표현하기보다는 분석하는 습관"이 있다는 것이다. 오늘은 좀 덜 바보같겠지? 바보처럼 어버버거리기만 했던 첫만남과 달리 그래도 이제 조금 긴장도 풀리지 않을까 하는 기대감을 가지고 선생님을 만났다. 하지만 역시나 2회기도 아직은 좀 어색했고, 얼굴도 여전히 빨개졌고 상담을 마칠 때 즈음엔 갑자기 눈물이 났다. 눈물이 나는 대목이 아니었는데 갑자기 그냥. 이유를 물어봐주셨는데, "잘 모르겠다"고 했다. 좀 더 생각을 해보니 어린 시절의 어린 내가 참고 힘들었던 그때 시절이 생각나서 울컥 감정이 올라왔던 것 같다고 말씀드렸다. 사실은 선생님한테 특별한 내..

심리상담 일기 - 첫만남 심리상담을 받기로 결심하고 추석 상여금을 따로 빼두었다. 역시 집에서 가까운 게 최고이지 싶어서 집과 멀지 않은 곳에 느낌이 괜찮은 곳이 있어 선택했다. 물론 검증된 자격증을 가진 분으로 찾아보았다. 내가 선택한 곳은 상담사 이력은 물론 상담소 블로그에서 상담사 분들이 직접 일문일답 형식으로 올려두신 글이 선택에 많은 도움이 되었다. 첫만남 전 미리 준비해야 할 것들 첫 상담 이전에는 개인 정보(가족 사항 포함), 상담 계기, 심리적 어려움과 내가 생각하는 원인, 상담을 통해 바라는 점 등을 자세하게 기입하는 설문지를 미리 작성해야 한다. 내면 탐구하면 또 나지. 평소 내 마음을 깊게 들여다보고 표현하는 일에 익숙했기 때문에 별다른 고민없이 쭉쭉 잘 써나갔다. 써놓고보니 참 빽빽..

반복의 힘, 나의 루틴 찾기 일본 유명 소설가 무라카미 하루키는 매일 새벽 5시에 일어나 하루도 빠짐없이 달리기를 한다고 한다. 매년 마라톤 대회에도 참여하고 있다. 며칠 전 유튜브에서 김병수 정신과 전문의는 '남들보다 예민한 사람들의 스트레스 관리는 정신적인 것보다 육체적인 관리가 핵심'이라고 했다. 체력을 유지하는 생리적인 활기가 밑받침이 되어야 그 위에 건강한 애티튜드와 생각을 쌓아나가는 것이라고. 그러면서 '루틴'의 중요성을 강조한다. 카페에 앉아 책을 보기라던지 기분을 나아지게 하는 행동을 일정하게 무슨 일이 있어도 꾸준하게 반복해 나가는 것. (풀영상은 아래에서) 반복의 힘 반복의 힘은 실로 어마하다. 예기치 않은 어려움이 찾아왔을 때 나의 일상을 버텨내게 해주는 힘이 된다. 실제로 요가를 매..

나는 어쩌다 나를 모르게 되었을까 나는 이제 막 서른을 지났다. 30년이나 살았는데 나는 아직도 내가 누군지 모르겠다. 나는 어쩌다 나를 모르게 되었을까? 하지만 처음부터 그랬던 건 것은 아니다. 나 스스로를 꽤 잘 알고 있다고 생각하던 시절이 있었다. 20대 초반까지가 그랬다. 이유는.. 어릴 때부터 삶에 대해 진지한 고민을 많이 던졌고 그 와중에서 나름의 해답을 얻었던 것들이 진짜 나의 모습이라고 믿었기 때문이다. 특히 본격적인 사춘기가 시작된 고등학생 시절에는 하루 종일 세상에 대한 해답을 찾기 위해 고민하고, 글을 썼다. 그 시절 내가 주로 생각했던 주제들은... 사람은 어디서와서 어디로 가는 걸까? 나는, 사람들은 왜 열심히 살아야 할까? 나는 왜 좋은 대학에 가야할까? 죽으면 어떻게 될까? 이..

마음챙김이란? 해외 웹사이트에서 가져온 마음챙김에 대한 정의입니다. 해석하자면, '마음챙김이란 온전히 현재에 집중하여 우리 자신이 지금 이 순간 어디에서 무엇을 하고 있는지에 대해 자각하는 것이며 주변의 영향을 받아 과하게 반응하거나 휩쓸리지 않을 수 있는 인간의 기본적인 능력'이라고 할 수 있겠습니다. 즉, '현재 지금 이 순간의 나 자신에게 온전히 집중할 수 있음'을 뜻합니다. 훈련받은 사람들만이 할 수 있는 특별한 일이 아니라 그 누구라도 일상에서 실천할 수 있는 라이프스타일의 일종입니다. 마음챙김의 장점 마음챙김에는 다양한 장점이 있습니다. 스트레스를 줄여주고 통찰력을 키울 수 있게 도와줍니다. 나의 내면에서 일어나는 일들을 객관적으로 관찰하며, 더 나아가 다른 사람에게도 도움을 줄 수 있습니다...

내가 어떤 사람인지 안다는 것 30년 넘게 살았지만 아직도 스스로를 잘 모릅니다. 내가 뭘 좋아하고 싫어하는지, 어디까지 참을 수 있고 어디서부터는 견딜 수 없는지 잘 모릅니다. 연애를 할 때도 내가 원하는 것을 알지 못해 양가 감정에 휘둘리는 날들이 길었습니다. 양손에 떡 쥐고 둘다 놓치기 싫었기 때문입니다. 지금도 크게 다르진 않은 것 같습니다. 이제 타인의 욕망을 나의 욕망이라고 착각하던 시절에서 벗어나 오롯한 나 자신을 알고자 합니다. 어린 시절의 나는 순간 순간 올라오는 감정 자체에 푹 빠져버리곤 했습니다. 이제 내가 감각하고 느끼는 하나 하나에 구체적인 이름표를 달아보려 합니다. 아마 내가 누구인지 알아간다는 건 평생에 걸친 일이 될지도 모르겠습니다. 존재했으나 지금은 없어진 내가 있겠고, 지..